HUMOUR
JOUAH pendant sa prière du soir ('el-icha) répétait:
- S'il-vous plaît, Seigneur, faites que Dakar soit la capitale du Norvège
- Sa mère l'interrompt. Pourquoi demandes-tu que Dakar soit la capitale du Norvège ?
- Parce que c'est ce que j'ai répondu dans mon examen !
Discutez mais restez constructifs et polis ...
L'abbé Kotar est envoyé missionnaire en Afrique, il parcourt la savane quand soudain il aperçoit un lion qui se jette sur lui.
Il prie très fort et demande au seigneur : " faites seigneur que ce lion soit anime de pensées chrétiennes".
Instantanément le lion s'arrête, se dresse sur les pattes arrières, joint les pattes avant, se met a prier et finit sa prière en disant : " Bénissez seigneur le repas que vous m'accordez".
Discutez mais restez constructifs et polis...
Un vieux coq n'arrive plus à satisfaire les poules d'un poulailler. Le fermier décide alors d'acheter un jeune coq pour prendre la relève.
Menacé, le vieux coq va voir le jeune et lui propose:
- Faisons un marché. Il y' en a un de trop ici. Pour déterminer lequel est en meilleur condition physique, on va faire une course autour du poulailler.
Le jeune coq dit en rigolant:
- Si tu insistes, mais tu n'as pas l'ombre d'une chance!
Le vieux coq dit:
- Laisse-moi seulement 10 mètres d'avance.
Le jeune coq accepte. La course commence. Le jeune coq est sur le point de rattraper le vieux lorsqu'un gros coup de feu se fait entendre. Le jeune coq tombe raide mort par terre. Le fermier dit à sa femme:
- C'est le 5e coq que j'achète, et c'est encore un pédé!
Discutez mais restez constructifs et polis...
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LES MATHS DU SEXE
Homme intelligent + Femme intelligente = romance
Homme intelligent + femme bête = bon coup
Homme bête + Femme intelligente = mariage
Homme bête + femme bête = grossesse
ARITHMÉTIQUE AU BUREAU
Patron intelligent + employé intelligent = profit
Patron intelligent + employé idiot = production
Patron idiot + employé intelligent = promotion
Patron idiot + employé idiot = heures suppl.
ÉQUATIONS GÉNÉRALES & STATISTIQUES
Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'à ce qu'elle
se trouve un mari.
Un homme ne s'inquiète jamais de son avenir, jusqu'à
ce qu'il trouve une épouse.
Un homme qui a réussi est un homme qui gagne plus
d'argent que sa femme ne dépense.
Une femme qui a réussi est une femme qui a réussi à
trouver un tel homme.
Discutez mais restez constructifs et polis...
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BONHEUR
Pour être heureux avec un homme, il faut le comprendre
beaucoup et l'aimer un peu.
Pour être heureux avec une femme, il faut l'aimer
beaucoup et ne pas chercher à la comprendre du tout.
LONGÉVITÉ
Les hommes mariés vivent plus longtemps que les hommes
célibataires, mais ils ont beaucoup plus envie de
mourir.
PROPENSION AU CHANGEMENT
Une femme épouse un homme en espérant qu'il changera,
mais il ne change pas.
Un homme épouse une femme en espérant qu'elle ne
changera pas, mais elle change.
DISCUSSION TECHNIQUE
Une femme a toujours le dernier mot dans une dispute
conjugale.
Le moindre mot que puisse dire un homme ensuite
devient le début d'une nouvelle dispute.
COMMENT EMPÊCHER LES GENS DE VOUS ASTICOTER SUR VOTRE
POSSIBLE FUTUR MARIAGE
Les tantes d'une fille avaient toujours l'habitude de s'approcher
d'elle lors des mariages et de lui dire en la pinçant
les hanches: "Tu seras la prochaine." Elles arrêtèrent
après que la fille ait commencé à leur faire la même chose aux
funérailles.
ENVOYEZ CECI A UNE FEMME INTELLIGENTE QUI A BESOIN DE
RIRE UN BON COUP ET AUX GARS INTELLIGENTS QUI SAURONT
QUOI EN FAIRE.
Discutez mais restez constructifs et polis...
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SÉNÉGALAIS OU FRANÇAIS
Un gamin va voir sa mère et lui demande :
"Dis maman je suis Sénégalais ou Français ?"
"Ton père est Sénégalais et moi je suis Française alors tu es les 2 mon fils... Pourquoi cette question ?"
"C'est parce qu'il y a en bas une mobylette et j'hésite entre la voler et l'acheter"
Discutez mais restez constructifs et polis...
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LE VIEILLARD VENU DU SENEGAL
C'est une fois un couple de vieux Sénégalais qui débarque a paris(direct du village) et vont chez le médecin pour un examen médical. Le médecin dit alors au vieillard :
- Vous êtes en parfaite santé, comment faites-vous ?
Et le vieillard, en tout bon Sénégalais fanatique, répond:
- Al hamdoulillah, c'est que Dieu me préserve. Je vais te donner un exemple: hier, je suis allé aux toilettes et quand je suis arrivé, j'ai vu la Lumière qui s'est allumée et quand je suis reparti elle s'est éteinte, c'est un présage.
Le médecin dit alors oui pour ne pas le contrarier et il appela alors la femme du vieillard.
Il lui dit alors :
- Votre mari ne me semble pas avoir toute sa tête, il dit qu'hier quand il est allé au toilettes pour uriner, la lumière s'est allumée toute seule et s'est refermée toute seule après.
La femme dit alors d'une voix colérique :
- Ah non, ah non, l'i.m.b.e.c.i.l.e !
il a encore fait pipi dans le réfrigérateur!
Discutez mais restez constructifs et polis...
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L'ISRAÉLIEN
Si un un insecte tombait dans votre tasse de café,
Qu'est ce que vous feriez?
Voici une des analyses:
1: L'anglais jette la tasse et sort du café
2: L'américain sort l'insecte et boit le café
3: Le chinois mange l'insecte et jette le café
4: L'israélien vend le café à l'américain et l'insecte au chinois. Ensuite il:
-crie que sa sécurité est en péril.
-accuse les palestiniens de jeter l'insecte dans son café.
-prétend que le Hezbollah, les syriens et les iraniens préparent des attaques avec comme arme une multitude d'insectes.
-relie cette attaque vicieuse au terrorisme palestinien, les accuse, d'atteinte aux droits de l'homme, d'antisémitisme, de Diaspora, d'exode et de discrimination contre l'Arche de Noé.
-exige d'Arafat d'arrêter immédiatement les insectes qui volent dans les airs ou qui atterrissent dans les tasses de café.
-réoccupe la Bande Ouest et Gaza, rase les maisons, coupe l'eau et l'électricité.
-impose plus d'aide militaire des américains.
-demande aux américains un prêt de 1 milliards de dollars sur 100 ans pour acheter une nouvelle tasse.
-et enfin réclame du café à vie en compensation.
Discutez mais restez constructifs et polis...
DEUX FOUS SE RENCONTRENT
C'est un histoire d'un fou qui rencontre un autre :
Où va-tu ? dit le premier
Je vais poster une lettre.
Tu écrit maintenant ?
Oui
Et, à qui tu écrit ?
A moi-même.
Et que racontes-tu ?
Je ne sais pas je lai pas encore reçu !
Discutez mais restez constructifs et polis...
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Une lettre qu'un jeune homme a reçu ( ou pas... ) de la part de sa mère TEYBA :
Cher fils,
Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre, c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas, tu me préviens pour que je te la renvoie.
Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.
L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à 1km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin. La maison est superbe ; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sure qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon...
A propos de la veste que tu voulais, ton oncle m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça couterait plus cher; alors nous avons enlevé les boutons et nous les avons mis dans la poche.
Nous avons enfin enterré ton grand-père, nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l'armoire depuis le jour ou il a gagné en jouant a cache-cache.
Je te raconte que l'autre jour, il y a eu une explosion de gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de la maison. Quelle émotion ! C'est la première fois depuis des années que ton père et moi sortons ensemble.
Le médecin est venu a la maison pour voir si nous étions bien et il m'a mit un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit de la fermer pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube.
Ta sœur, celle qui s'est marié avec son mari, elle a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais te dire si tu es oncle ou tante.
Ton autre sœur nous inquiète un peu. Elle a la tête en l'air, par exemple l'autre jour elle a fermé la voiture et a laissé les clefs a l'intérieur. Elle a du aller chez elle chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de la.
Bon. Mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile. Si tu vois ma sœur, passe lui le bonjour, si tu ne la vois pas ne lui dis rien.
Ta mère
P.S. j'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe.
Discutez mais restez constructifs et polis...
'' Dans tous les cas remariez-vous. Si vous tombez sur une femme heureuse, vous deviendrez heureux. Si vous tombez sur une femme mauvaise, vous deviendrez philosophe. Ce qui est bon pour les hommes.''
Discutez mais restez constructifs et polis...
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Une lettre reçue par un créancier (une histoire vraie) :
Cher Monsieur,
J'ai l'honneur d'accuser réception de votre lettre du 14 mai dernier par laquelle, pour la troisième fois, vous me réclamiez le remboursement de l'argent que je vous dois.
Sachez tout d'abord que je ne conteste nullement ma dette et que j'ai l'intension de vous rembourser aussitôt que possible.
Mais d'autre part, je vous signale que j'ai encore beaucoup d'autres créanciers, tous aussi honorables que vous et que je souhaite rembourser aussi.
C'est pourquoi, chaque mois, je mets les noms de tous mes créanciers dans un bol et en tire un au hasard que je m'empresse de rembourser immédiatement. J'ose espérer que votre nom sortira bientôt.
Entre-temps, je vous prie d'agréer, Monsieur, l'assurance de mes sentiments distingués.
Signature
P.S. : Votre dernière lettre étant rédigée de manière fort peu courtoise, j'ai le regret de vous faire savoir que vous ne participerez pas au prochain tirage...
Discutez mais restez constructifs et polis...
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LA DAME QUI NE PERD JAMAIS
je vais essayer de faire un peu d'humour en jonglant avec quelques neurones:
une femme à l'apparence bourgeoise s'introduit dans une banque avec un sac plein à craquer de billets de banque. accueillie par un conseiller qui lui demande l'objet de sa visite, elle affirme vouloir ouvrir un compte.
-mais je peux le faire pour vous madame répond le conseiller.
sur ce la dame demanda à voir le directeur de la banque en ouvrant d'un coup sec le sac faisant voir les billets. impressionné par la somme le conseiller alla chercher dare dare le directeur. ce dernier l'invita dans le bureau pour régler son souhait à l'abri des regards.
un peu gêné le directeur demanda
- madame je suis obligé de vous demander votre métier vu l'importance de ce que vous avez à mettre dans le compte.
- cet argent je l'ai gagné en faisant des paris et vous savez quoi je ne perd jamais.
surpris le directeur laissa tomber
- ah! vous ne perdez jamais?
non jamais je n'ai perdu une seule fois d'ailleurs si tu veux on va parier de suite.
surpris le directeur demanda
- mais sur quoi voulez vous qu'on parie madame?
la dame lui dit
- moi je suis sur que vos boules(ceux de la culotte) sont carrés et non ronds comme tout les hommes
- ah! euh!! non madame vous allez perdre car je les ai ronds comme tout les hommes.
- bien releva la dame demain je fais venir un huissier s'il confirme que vous les avez bien ronds alors vous gagnez la somme de 250000 euros si vous perdez, vous me les versez sur mon compte; d'accord?
- OK madame préparer vous à perdre, alors à demain
- à demain lui répond la dame.
à la fin de la journée, le directeur de banque rentre chez lui tout en pensant à cette dame bizarre, il prit son courage à deux mains et raconta à sa propre femme le deal qu'il a passé avec cette femme en demandant
- chérie cela fait quinze ans qu'on est mariés dis moi que je les ai bien ronds mes boules?
- mais oui chérie tu les as bien ronds je te le confirme t'inquiète tu vas gagner tes 250000 euros sans problème.
le lendemain le directeur de banque plein d'assurance attend de pied ferme cette dame et l'huissier dans son bureau
ils se manifestèrent sans tarder et sans attendre l'huissier demanda au directeur de montrer les boules pour constater que 'ils sont bien ronds. le directeur ferma la porte du bureau et baissa le pantalon pour laisser l'huissier constater. la femme sans un mot s'assied et attend le verdict. le huissier regarda par tout les cotés et laissa tomber pleins de dépits
- si il a les boules bien ronds et ...il éclata en sanglot.
surpris par les sanglots du huissier le directeur de banque tout en remontant le pantalon demanda ce qui justifie de telles larmes.
tranquillement la dame lui expliqua:
-vous voyez j'avais fais un pari avec lui. pour 2 000 000 euros je lui ai dit que je peu lui faire voir tes boules dans ton bureau. il a voulu relever et voila il vient de perdre. je te donne tes 250 000 euros et le reste je le gagne.
tout honteux, le directeur de banque se dit que pour une claque s'en est une bien payée quand même.
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Discutez mais restez constructifs et polis
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DEFINITIONS
Voici quelques definitions de mots et concepts qui pourront eclairer notre lanterne:
AUTOBUS :
Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est dedans
AVARE :
une personne qui vit pauvre pour mourrir riche.
BAILLEMENT :
le seul moment ou certains hommes mariés ont l'occasion d'ouvrir leur bouche.
BUREAU :
Endroit ou vous pouvez vous relaxer après le stress de la maison.
CAPITALISTE
Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur
COMITE :
des individus qui ne peuvent rien faire individuellement et qui se regroupent pour finalement décider qu'ils ne peuvent rien faire ensemble.
CONSULTANT
Se dit de celui qui consulte sa montre, te dit l'heure, et te fait payer la prestation
ECONOMISTE
Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui
Experience : nom que les hommes donnent a leurs erreurs
HARDWARE
Partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand le software se plante
LARME:
force hydraulique avec laquelle le pouvoir Feminin a defait le pouvoir Masculin.
MIGRAINE
Contraceptif le plus utilisé par les femmes
MARIAGE
Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu'ils n'auraient pas eus s'ils étaient restés seuls
DENTISTE
Magicien qui vous met dans la bouche une partie de ce qu'il vous retire des poches
Etc. :
Vous permet de faire croire aux autres que vous en savez plus que ce que vous savez réellement.
PARLEMENT
Nom étrange formé des verbes « parler » et « mentir »
PATRON :
Quelqu'un qui est toujours en retard quand vous etes en avance et en avance quand vous etes en retard.
PERE :
Un bailleur de fonds offert par la nature
PESSIMISTE
Optimiste qui a l'expérience
PHILOSOPHE :
un fou qui se tourmente toute sa vie durant pour qu'on parle de lui après sa mort.
PROGRAMMEUR
Personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème que tu ignorais avoir
PROGRES
Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple
REVEIL MATIN
Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants
RUMEUR:
nouvelles qui se propagent a la vitesse du son.
SARDINE
Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile
SECRET
Information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la fois
SNOBISME
Action de s'acheter des choses très tendance avec de l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner les gens qu'on n'aime pas
SOURIRE :
une courbe qui peut arranger beaucoup de probleme.
SYNONYME:
Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe
TRAVAIL D'EQUIPE
C'est la possibilité de faire endosser les fautes aux autres
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Malheur d'un Homme
Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son épouse était à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher et lui chuchota: - Durant tous ces malheurs tu étais à mes côtés. Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi. Lorsque mon entreprise a fait faillite,tu m'as soutenu. Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi. Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours à mes côtés.Tu sais quoi?
(Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion)
- Quoi donc, mon chéri? chuchota-t-elle.
- Je crois que tu me portes malheur!
N'IMPORTE QUOI !!!
Salut,
Juste quelques vérités vraies qui n'ont aucune utilité, mais bon...
Amusez vous bien ( ou pas):
•Il est impossible de se lécher le coude.
•Le cœur humain crée assez de pression quand il pompe le sang pour le propulser a 9m (n'essayez pas chez vous)
•Il est impossible d'éternuer avec les yeux ouverts.
•Le muscle le plus puissant du corps humain est la langue ( quand je pense a certaines langues de viperes, je veux bien le croire).
•En moyenne, les droitiers vivent 9 ans de plus que les gauchers.
•L'urine du chat luit sous la lumière noire (qui a découvert ceci et que cherchait-il à prouver ???)
•Une blatte peut rester 9 jours sans sa tête avant de mourir de faim (une certaine théorie dit que pour une blonde, ce serait 80 ans ou 71 ans si elle est gauchère)
•L'œil d'une autruche est plus gros que son cerveau (idem pour certains hommes)..
•L'étoile de mer n'a pas de cerveau ( Idem pour certains hommes aussi)
•En moyenne chaque année 100 personnes s'étouffent a mort avec leurs stylos ( ça craint !!!!)
•Les papillons goûtent avec leurs pattes.
•Si vous criez pendant 8 ans, 7 mois et 6 jours, vous produirez assez d'énergie de son pour chauffer une tasse de café (Vive le progrès scientifique) .
•Vous dépensez 150 calories par heure en vous cognant la tête sur un mur (Les blondes, ça vous changera du régime classique).
•Les femmes clignent des yeux deux fois plus souvent que les hommes ( je ne sais pas quoi penser de ca, si quelqu'un a une suggestion...)
•89% des gens qui ont lu cette liste ont essaye de se lécher le coude.
•Les blondes sont des êtres humains ( si si! Je vous jure que c'est vrai...)
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PME OU S'ABSTENIR
Si vous avez cliqué c'est que vous êtes un/une PME (partisans du Moindre Effort), ou plus simplement un paresseux
Bon, voici quelques citations faites par des PME qui devraient surement vous faire sourire parce que vous vous y reconnaitrez :
-Un paresseux est un homme qui a le courage de ne pas faire semblant de travailler.
-Quand on ne travaillera plus les lendemains de jours de repos, la fatigue sera vaincue. Alphonse Allais
-Si tu as envie de travailler, assieds toi et... attends que ça passe.
-Le travail est l'opium du peuple et je ne veux pas mourir drogué. Boris Vain
-Trop de repos n'a jamais fait mourir personne. Tristan Bernard
-Le travail dur n'a jamais tué personne. Mais pourquoi prendre le risque?
-Le monde appartient a ceux qui se lèvent tôt, Connerie... Prenez les éboueurs. Jean Yann
-Le travail c'est le refuge des gens qui n'ont rien de mieux à faire. Oscar Wilfrid
-Le travail est pour moi une chose sacrée... C'est pourquoi j'y touche pas.
LOI DE MORPHY
Voici quelques unes des lois de Murphy qui pourront aider certains malchanceux a mieux faire face a la vie (et a ses nombreuses inconveniences) :
-Constante de Murphy : Les objets sont endommagés en proportion de leur valeur.
-Loi de Boob : Quelque soit l'objet, il sera trouvé dans le dernier endroit dans lequel on aura cherché.
-Loi de Gumperson : La probabilité qu'un événement arrive est inversement proportionnelle a sa désirabilité.
-Loi de Fett : Ne jamais tenter de reproduire une expérience réussie.
-La 3eme loi de Clark : toute idée révolutionnaire en sciences, en art ou tout ce que vous voulez connaît trois phases qu'on peut résumer en trois phrases:
- c'est complètement impossible, ne me faites pas perdre mon temps
- C'est possible, mais ça ne vaut pas la peine
- J'ai toujours dit que c'était une bonne idée
-Principe de Job : plus tu es pressé, plus tu as de chances d'arriver en retard.
-Principe de Ruby : La probabilité de rencontrer une personne de ta connaissance augmente quand tu es avec quelqu'un avec qui tu ne veux pas être vu.
-Loi du self : L'ultime portion de plat qu'une personne avait décidé de prendre, sera choisie par la personne juste devant elle.
-Loi de Hadley sur l'achat d'un vêtement : Si le vêtement te plait, il n'a pas la bonne taille. Si le vêtement te plait et s'il a la bonne taille, il ne te va pas du tout. Si le vêtement te plait, s'il a la bonne taille et s'il te va bien, il coûte trop cher. Si le vêtement te plait, s'il a la bonne taille, s'il te va bien et si tu peux te l'offrir, tu fais une tache dessus la première fois que tu le mets.
-Loi de Walter : la tendance qu'a la fumée de cigarette ou toute autre fumée d'ailleurs, a se diriger vers une personne est proportionnelle a la sensibilité de cette même personne envers cette fumée.
Et ma preferee :
-Premier postulat de Pardo : Les bonnes choses de la vie sont illégales, immorales ou font grossir.
Discutez mais restez constructifs et polis...
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BETISES
Si on fait passer des bêtises dans un ordinateur, il n'en sortira que des bêtises. Mais ces bêtises, ayant été traités par une machine très chère, sont en quelque sorte "anoblies" et personne n'ose les critiquer.
Discutez mais restez constructifs et polis...
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AUX VOLEURS
C'est un arabe qui ne dort jamais sans sa sacoche (qui contient tout son argent) qu'il garde blottie tout contre lui. Mais c'etait sans compter l'ingéniosité des voleurs.
Une nuit donc, une bande de voleurs pénétrera chez lui et non seulement ils lui ont pris sacoche mais, en plus, ils l'ont complétement rasé pendant son sommeil aussi bien les cheveux que la barbe.
Alors il se leva en criant pour sortir de la chambre mais en passant devant le miroir il ne se reconnut pas sans barbe et sans cheveux. Il stoppa donc brusquement...
Discutez mais restez constructifs et polis...
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L'ORDRE DES LETTRES
Sleon une édtue de l'Uvinertisé de Cmabrigde, l'odrre des ltteers dnas un mtos n'a pas d'ipmrotncae, la suele coshe ipmrotnate est que la pmeirère et la drenèire soit à la bnnoe pclae. Le rsete peut êrte dnas un dsérorde ttoal et vuos puoevz tujoruos lrie snas porlblème. C'est prace que le creaveu hmauin ne lit pas chuaqe ltetre elle-mmêe, mias le mot cmome un tuot.
La peruve...
Arlos ne veenz puls m'ememdrer aevc les cnnoeries otrahhgropqiues.
Discutez mais restez constructifs et polis...
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PC MASCULIN OU FEMININ ???
Il y a quelques mois, la commission chargée de la terminologie a décidé de se pencher sur un épineux problème : le terme PC fait-il référence à un objet de type masculin ou féminin ?
Pour répondre à la question, 2 groupes d'experts en sémantique ont été mis à contribution, l'un constitué de femmes, l'autre d'hommes. Il leur fallait trouver 4 raisons pour justifier le genre masculin ou féminin du PC.
Le groupe des femmes vient de conclure que le PC est indéniablement de genre masculin, car :
Pour capter son attention, il faut l'allumer
Il est plein d'informations, mais ne fait preuve d'aucune imagination
Il est censé vous aidez mais la plupart du temps c'est lui le problème
Dès que vous vous engagez, vous réalisez que si vous aviez attendu un peu plus longtemps, vous auriez eu un modèle plus performant.
Pour sa part, le groupe d'hommes est arrivé à la conclusion que le PC est du genre féminin, pour les raisons suivantes :
Personne sauf son créateur, ne comprend sa logique interne
Le langage natif qu'il utilise pour dialoguer avec ses semblables est incompréhensible
La moindre petite erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment opportun
Dès que vous vous engagez, vous découvrez que vous devez dépenser la moitié de votre salaire en accessoires.
Alors, féminin ou masculin ?
A VOUS DE JUGER
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UN HOMME TRES RADIN
Un monsieur très radin dit à ses enfants :
Si vous êtes gentils ce soir, je vous montrerai la photo de quelqu'un qui mange de la glace...
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LE FRANCAIS
Trois hommes sont dans un ascenseur : un français,un japonais et un américain. Le japonais sort tout a coup un téléphone portable et crâne bien devant les autres. L'américain veut faire mieux et sort un ordinateur portable de la taille d'une calculette. Il frime bien avec. Le français voulant crâner aussi mais n'ayant rien, pète et dit au deux autres qui le regardent en rougissant : "C'est rien, je reçois un fax !"
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Comment appelle-t-on une femme qui sait exactement où se trouve son mari tous les soirs ?
- Une veuve.
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PME OU S'ABSTENIR
Si vous avez cliqué c'est que vous êtes un/une PME (partisans du Moindre Effort), ou plus simplement un paresseux
Bon, voici quelques citations faites par des PME qui devraient surement vous faire sourire parce que vous vous y reconnaitrez :
-Un paresseux est un homme qui a le courage de ne pas faire semblant de travailler.
-Quand on ne travaillera plus les lendemains de jours de repos, la fatigue sera vaincue. Alphonse Allais
-Si tu as envie de travailler, assieds toi et... attends que ça passe.
-Le travail est l'opium du peuple et je ne veux pas mourir drogué. Boris Vain
-Trop de repos n'a jamais fait mourir personne. Tristan Bernard
-Le travail dur n'a jamais tué personne. Mais pourquoi prendre le risque?
-Le monde appartient a ceux qui se lèvent tôt, Connerie... Prenez les éboueurs. Jean Yann
-Le travail c'est le refuge des gens qui n'ont rien de mieux à faire. Oscar Wilfrid
-Le travail est pour moi une chose sacrée... C'est pourquoi j'y touche pas.
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LES COLLEGIENS
dites moi, vous est-il arrivé de rencontrer les collegiens français à la sortie ou l'entrée du bahut? ils me rappellent toujours les anes mauritaniens surchargés(leurs cartables) et peinant à trainer ce qu'ils ont sur le dos.
l'avantage qu'ils ont sur les baudets, c'est que contrairement à ces derniers ce qu'ils sur le dos, ils peuvent l'avoir dans la tete(a force d'apprendre)
pauvres collegiens...ou pauvres baudets
Discutez mais restez constructifs et polis...
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L'ORDRE DES LETTRES
Sleon une édtue de l'Uvinertisé de Cmabrigde, l'odrre des ltteers dnas un mtos n'a pas d'ipmrotncae, la suele coshe ipmrotnate est que la pmeirère et la drenèire soit à la bnnoe pclae. Le rsete peut êrte dnas un dsérorde ttoal et vuos puoevz tujoruos lrie snas porlblème. C'est prace que le creaveu hmauin ne lit pas chuaqe ltetre elle-mmêe, mias le mot cmome un tuot.
La peruve...
Arlos ne veenz puls m'ememdrer aevc les cnnoeries otrahhgropqiues.
Discutez mais restez constructifs et polis...
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PC MASCULIN OU FEMININ ???
Il y a quelques mois, la commission chargée de la terminologie a décidé de se pencher sur un épineux problème : le terme PC fait-il référence à un objet de type masculin ou féminin ?
Pour répondre à la question, 2 groupes d'experts en sémantique ont été mis à contribution, l'un constitué de femmes, l'autre d'hommes. Il leur fallait trouver 4 raisons pour justifier le genre masculin ou féminin du PC.
Le groupe des femmes vient de conclure que le PC est indéniablement de genre masculin, car :
Pour capter son attention, il faut l'allumer
Il est plein d'informations, mais ne fait preuve d'aucune imagination
Il est censé vous aidez mais la plupart du temps c'est lui le problème
Dès que vous vous engagez, vous réalisez que si vous aviez attendu un peu plus longtemps, vous auriez eu un modèle plus performant.
Pour sa part, le groupe d'hommes est arrivé à la conclusion que le PC est du genre féminin, pour les raisons suivantes :
Personne sauf son créateur, ne comprend sa logique interne
Le langage natif qu'il utilise pour dialoguer avec ses semblables est incompréhensible
La moindre petite erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment opportun
Dès que vous vous engagez, vous découvrez que vous devez dépenser la moitié de votre salaire en accessoires.
Alors, féminin ou masculin ?
A VOUS DE JUGER
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LE FRANCAIS
Trois hommes sont dans un ascenseur : un français,un japonais et un américain. Le japonais sort tout a coup un téléphone portable et crâne bien devant les autres. L'américain veut faire mieux et sort un ordinateur portable de la taille d'une calculette. Il frime bien avec. Le français voulant crâner aussi mais n'ayant rien, pète et dit au deux autres qui le regardent en rougissant : "C'est rien, je reçois un fax !"
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Comment appelle-t-on une femme qui sait exactement où se trouve son mari tous les soirs ?
- Une veuve.
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C'est un scientifique de OULAD EBYERI qui travail pour un centre de recherche biologique. il fait une expérience avec une grenouille. Il lui coupe une jambe et lui dit "saute" et la grenouille saute. Il lui coupe la deuxième jambe et lui dit "saute" et elle saute. Il lui coupe la troisième pattes et lui dit "saute" et elle saute. Il lui coupe la derniere jambe et lui dit "saute" mais la grenouille ne saute pas.
Alors,il inscrit dans son rapport : "Quand on coupe toutes les jambes d'une grenouille, elle devient sourde..."
Un pilote Mauritanien veux atterrir sur la piste de Nouakchott. La tour de contrôle lui demande:
- Donnez moi votre position et votre hauteur.
le pilot (Ebyerien) répond alors:
- Je suis assis et je mesure 1,70 m.
______________________________________________________________________________
CHIRAC, BEN ALI, BUSH etaient dans un bateau, quand soudainement, BEN ALI sort quelque dattes de ces poches et les jettent dans la mer en disant qu'en tunisie ils ont beaucoup des dattes.
a son tour BUSH sort quelques DOLLARDS et les jette en disant qu'ils en ont beaucoup aux etats unis.
le tour de chirac arrive, il regarde partout, il trouve rien, il prend BEN ALI et le jette dans la mer en disant: Nous on a beaucoup des
tunisians chez nous!.
________________________________________________________________
les politiciens et l'agriculteur!
Un autobus emmène des politiciens au congrès. L'autobus quitte la route et s'écrase contre un arbre dans le pré d'un vieil agriculteur. Le vieil agriculteur, après avoir vu ce qui s'est passé, se rend sur les lieus de l'accident. Il creuse alors un trou et enterre les politiciens. Quelques jours après, le shérif local passe sur la route, voit l'autobus écrasé, et demande à l'agriculteur où sont passés tous les politiciens. Le vieil agriculteur lui dit qu'il les a tous enterrés. Le shérif demande alors au vieil agriculteur, "Etaient ils TOUS morts?" Le vieil agriculteur répond, "Bien, certains parmi eux disaient qu'ils n'étaient pas morts, mais vous savez comment mentent les politiciens."
________________________________________________________________________
Bush et les musulmans
L'ambassadeur d'Arabie Saoudite vient de terminer son discours; il sort de
la
salle et va dans un salon où il rencontre Bush.
Poignées de mains chaleureuses, etc. L'ambassadeur demande à Bush :
- " Dites-moi, j'ai une question concernant quelque chose que j'ai vu en
Amérique.
- " Votre Eminence, si je peux vous aider...
- " Mon fils a vu cette série Star Trek où il y a des Russes, des Noirs et
des
Asiatiques mais pas d'Arabes. Il ne comprend pas pourquoi il n'y a pas
d'Arabes...
Bush éclate de rire (vous savez ce rire bien gras...), s'approche de lui et
lui
murmure à l'oreille :
- " C'est parce que ça se passe dans le futur... "
LA DIFFÉRENCE
Quelle est la différence entre une caravane, un champion cyclisme, une blanchisseuse et un mourant ?
La caravane, passe
Le champion cycliste, dépasse
la blanchisseuse, repasse
Et le mourant trépasse
___________________________________________________________
blague japonaise
Un touriste Japonais arrive à l'aéroport Roissy-Charles de Gaulle et prend un taxi pour aller voir la Tour Eiffel. Sur l'Autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l'épaule du chauffeur en disant :
- Moto Kawazaki, très rapide... Made in Japan !
Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit :
- La... Auto Toyota, très rapide... Made in Japan !
Même s'il est agacé, le chauffeur ne bronche pas. Il poursuit sa route jusqu'à la Tour Eiffel et débarque son passager :
- Voilà Monsieur, ça vous fera 300 francs.
Le Japonais stupefié par le prix remarque :
- Ouh la la... Très cher !
Et le chauffeur se retourne en souriant :
- He oui, compteur très rapide... Made in Japan !
_
tu connais Jean Dupont?
Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :
- Tu connais Victor Hugo ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le lendemain, toujours le même :
- Tu connais Albert Einstein ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le surlendemain, ça recommence :
- Tu connais Karl Marx ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Alors l'autre tout énervé fait :
Et toi, tu connais Jean Dupont ?
- Non ?
- T'as tort, c'est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir
blague de marchandage
Un homme arrête son véhicule pour entamer la conversation avec une jolie femme plantée à un arrêt d'autobus.
- Salut ! Je dois vous dire que vous êtes la plus jolie créature que j'aie jamais rencontrée.
- Merci beaucoup, répond la dame.
Le type enchaîne illico :
- Je me demandais si vous accepteriez de coucher avec moi pour 1 million de dollars ?
La jeune femme réfléchit un moment puis répond :
- Oui, je coucherais avec vous pour un million de dollars.
- Bien. Et pour cinq dollars ?
- Cinq dollars ? Pour quel genre de femme me prenez-vous ?
- Cela, nous venons de l'établir. Maintenant, nous ne faisons que marchander...
_
blague: courrier
Je t'écris lentement car je sais que tu ne lis pas vite. Ainsi je mets la plume dans l'encre, l'encre sur le papier, le papier dans l'enveloppe et l'enveloppe dans la boîte à lettres, tout cela pour te dire qu'on a été tous malades mais que le docteur est venu et on est tous guéris.
Depuis que tu es parti, on s'aperçoit que tu n'est plus là. Hier, c'était la fête du village, il y avait une course d'ânes et monsieur le Maire a dit que c'était dommage que tu n'étais pas là, car tu aurais sûrement gagné.
Il y avait aussi le marché de cochons, on a beaucoup pensé à toi. Quand tu viendras à la maison, tu ne la reconnaîtras pas, on a déménagé.
Au fait, Adolphe s'est pendu, j'espère qu'il ne recommencera plus. Tu m'as dit que tu faisais de la taule, s'il t'en reste, gardes-en pour couvrir le toit du poulailler.
Tu m'as demandé de t'envoyer un "champ d'ail", la récolte a été mauvaise, je t'enverrai un champ d'oignons.
Ton petit frère Dada, a avalé 100 sous, le docteur en a retiré 90, il a dit que le reste était dissous. Pour ce qui est du tout petit, tout le monde se moque de lui à l'école car il n'avait pas d'habits neufs.
Comme on n'a pas beaucoup de sous, on lui acheté une casquette neuve et on ne le laisse plus regarder qu'a la fenêtre, mais maintenant plus personne ne rigole. Ton père a un nouveau travail, il a 230 personne en dessous de lui. Il tond le gazon au nouveau cimetière.
Tu le reconnaîtra facilement car sur la porte d'entrée c'est écrit : "Ici ne seront enterrés que les morts vivant dans la commune".
Les peupliers bordant la rivière ont été coupés pour en faire du bois de sapin.
Tiens ton grand frère se marie avec une femme. Tu dois te souvenir d'elle, c'est elle qui nous a tant fait rire à l'enterrement de ta soeur.
J'espère que tu es un bon soldat comme ton père qui s'est gelée les pieds avec des éclats d'obus. Je t'envoie 50 francs en cachette de ton père, il ira les poster. Fais bien attention de ne pas te saouler et de ne pas dépenser cet argent.
Je t'envoie aussi deux chemises neuves faites avec les vieilles de ton père. Envoies moi les vieilles que j'en fasse des neuves à ta grande soeur.
Si tu as des chaussettes trouées, envoies-moi les trous que je les raccommode
.
Nous avons eu un très grand malheur, le chien a eu la queue coupée. Enfin tout va bien sauf que le chat est crevé. J'espère que ma lettre te trouvera de même.
Tu nous dis que tu es très malade, si tu ne vas pas mieux, reviens mourir à la maison, ça nous fera plaisir.
Je vais te laisser non sans dire que ton père a un énorme furoncle au cul, sur quoi je t'embrasse très fort. Ta maman chérie. P.S. : Je voulais mettre 100 francs dans l'enveloppe, mais j'avais déjà cacheté ta lettre.
blague :Salon de l'auto
Salon de l'auto : Comment reconnaître les nationalités des visiteurs du Mondial de l'Automobile ?
- L'Allemand examine le moteur
- L'Anglais examine les cuirs
- Le Grec examine l'échappement
- L'Italien examine le Klaxon
- Le Portugais examine la peinture
- L'Americain examine la taille
- Le Suisse examine le coffre
- Le Chinois examine tout
- Le Belge examine rien
- Le Français examine la vendeuse
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C'est un scientifique de OULAD EBYERI qui travail pour un centre de recherche biologique. il fait une expérience avec une grenouille. Il lui coupe une jambe et lui dit "saute" et la grenouille saute. Il lui coupe la deuxième jambe et lui dit "saute" et elle saute. Il lui coupe la troisième pattes et lui dit "saute" et elle saute. Il lui coupe la derniere jambe et lui dit "saute" mais la grenouille ne saute pas.
Alors,il inscrit dans son rapport : "Quand on coupe toutes les jambes d'une grenouille, elle devient sourde..."
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Un pilote Mauritanien veux atterrir sur la piste de Nouakchott. La tour de contrôle lui demande:
- Donnez moi votre position et votre hauteur.
le pilot (Ebyerien) répond alors:
- Je suis assis et je mesure 1,70 m.
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CHIRAC, BEN ALI, BUSH etaient dans un bateau, quand soudainement, BEN ALI sort quelque dattes de ces poches et les jettent dans la mer en disant qu'en tunisie ils ont beaucoup des dattes.
a son tour BUSH sort quelques DOLLARDS et les jette en disant qu'ils en ont beaucoup aux etats unis.
le tour de chirac arrive, il regarde partout, il trouve rien, il prend BEN ALI et le jette dans la mer en disant: Nous on a beaucoup des
tunisians chez nous!.
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les politiciens et l'agriculteur!
Un autobus emmène des politiciens au congrès. L'autobus quitte la route et s'écrase contre un arbre dans le pré d'un vieil agriculteur. Le vieil agriculteur, après avoir vu ce qui s'est passé, se rend sur les lieus de l'accident. Il creuse alors un trou et enterre les politiciens. Quelques jours après, le shérif local passe sur la route, voit l'autobus écrasé, et demande à l'agriculteur où sont passés tous les politiciens. Le vieil agriculteur lui dit qu'il les a tous enterrés. Le shérif demande alors au vieil agriculteur, "Etaient ils TOUS morts?" Le vieil agriculteur répond, "Bien, certains parmi eux disaient qu'ils n'étaient pas morts, mais vous savez comment mentent les politiciens."
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Bush et les musulmans
L'ambassadeur d'Arabie Saoudite vient de terminer son discours; il sort de
la
salle et va dans un salon où il rencontre Bush.
Poignées de mains chaleureuses, etc. L'ambassadeur demande à Bush :
- " Dites-moi, j'ai une question concernant quelque chose que j'ai vu en
Amérique.
- " Votre Eminence, si je peux vous aider...
- " Mon fils a vu cette série Star Trek où il y a des Russes, des Noirs et
des
Asiatiques mais pas d'Arabes. Il ne comprend pas pourquoi il n'y a pas
d'Arabes...
Bush éclate de rire (vous savez ce rire bien gras...), s'approche de lui et
lui
murmure à l'oreille :
- " C'est parce que ça se passe dans le futur... "
LA DIFFÉRENCE
Quelle est la différence entre une caravane, un champion cyclisme, une blanchisseuse et un mourant ?
La caravane, passe
Le champion cycliste, dépasse
la blanchisseuse, repasse
Et le mourant trépasse
___________________________________________________________
blague japonaise
Un touriste Japonais arrive à l'aéroport Roissy-Charles de Gaulle et prend un taxi pour aller voir la Tour Eiffel. Sur l'Autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l'épaule du chauffeur en disant :
- Moto Kawazaki, très rapide... Made in Japan !
Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit :
- La... Auto Toyota, très rapide... Made in Japan !
Même s'il est agacé, le chauffeur ne bronche pas. Il poursuit sa route jusqu'à la Tour Eiffel et débarque son passager :
- Voilà Monsieur, ça vous fera 300 francs.
Le Japonais stupefié par le prix remarque :
- Ouh la la... Très cher !
Et le chauffeur se retourne en souriant :
- He oui, compteur très rapide... Made in Japan !
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tu connais Jean Dupont?
Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :
- Tu connais Victor Hugo ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le lendemain, toujours le même :
- Tu connais Albert Einstein ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le surlendemain, ça recommence :
- Tu connais Karl Marx ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Alors l'autre tout énervé fait :
Et toi, tu connais Jean Dupont ?
- Non ?
- T'as tort, c'est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir
blague de marchandage
Un homme arrête son véhicule pour entamer la conversation avec une jolie femme plantée à un arrêt d'autobus.
- Salut ! Je dois vous dire que vous êtes la plus jolie créature que j'aie jamais rencontrée.
- Merci beaucoup, répond la dame.
Le type enchaîne illico :
- Je me demandais si vous accepteriez de coucher avec moi pour 1 million de dollars ?
La jeune femme réfléchit un moment puis répond :
- Oui, je coucherais avec vous pour un million de dollars.
- Bien. Et pour cinq dollars ?
- Cinq dollars ? Pour quel genre de femme me prenez-vous ?
- Cela, nous venons de l'établir. Maintenant, nous ne faisons que marchander...
blague: courrier
Je t'écris lentement car je sais que tu ne lis pas vite. Ainsi je mets la plume dans l'encre, l'encre sur le papier, le papier dans l'enveloppe et l'enveloppe dans la boîte à lettres, tout cela pour te dire qu'on a été tous malades mais que le docteur est venu et on est tous guéris.
Depuis que tu es parti, on s'aperçoit que tu n'est plus là. Hier, c'était la fête du village, il y avait une course d'ânes et monsieur le Maire a dit que c'était dommage que tu n'étais pas là, car tu aurais sûrement gagné.
Il y avait aussi le marché de cochons, on a beaucoup pensé à toi. Quand tu viendras à la maison, tu ne la reconnaîtras pas, on a déménagé.
Au fait, Adolphe s'est pendu, j'espère qu'il ne recommencera plus. Tu m'as dit que tu faisais de la taule, s'il t'en reste, gardes-en pour couvrir le toit du poulailler.
Tu m'as demandé de t'envoyer un "champ d'ail", la récolte a été mauvaise, je t'enverrai un champ d'oignons.
Ton petit frère Dada, a avalé 100 sous, le docteur en a retiré 90, il a dit que le reste était dissous. Pour ce qui est du tout petit, tout le monde se moque de lui à l'école car il n'avait pas d'habits neufs.
Comme on n'a pas beaucoup de sous, on lui acheté une casquette neuve et on ne le laisse plus regarder qu'a la fenêtre, mais maintenant plus personne ne rigole. Ton père a un nouveau travail, il a 230 personne en dessous de lui. Il tond le gazon au nouveau cimetière.
Tu le reconnaîtra facilement car sur la porte d'entrée c'est écrit : "Ici ne seront enterrés que les morts vivant dans la commune".
Les peupliers bordant la rivière ont été coupés pour en faire du bois de sapin.
Tiens ton grand frère se marie avec une femme. Tu dois te souvenir d'elle, c'est elle qui nous a tant fait rire à l'enterrement de ta soeur.
J'espère que tu es un bon soldat comme ton père qui s'est gelée les pieds avec des éclats d'obus. Je t'envoie 50 francs en cachette de ton père, il ira les poster. Fais bien attention de ne pas te saouler et de ne pas dépenser cet argent.
Je t'envoie aussi deux chemises neuves faites avec les vieilles de ton père. Envoies moi les vieilles que j'en fasse des neuves à ta grande soeur.
Si tu as des chaussettes trouées, envoies-moi les trous que je les raccommode
.
Nous avons eu un très grand malheur, le chien a eu la queue coupée. Enfin tout va bien sauf que le chat est crevé. J'espère que ma lettre te trouvera de même.
Tu nous dis que tu es très malade, si tu ne vas pas mieux, reviens mourir à la maison, ça nous fera plaisir.
Je vais te laisser non sans dire que ton père a un énorme furoncle au cul, sur quoi je t'embrasse très fort. Ta maman chérie. P.S. : Je voulais mettre 100 francs dans l'enveloppe, mais j'avais déjà cacheté ta lettre.
blague :Salon de l'auto
Salon de l'auto : Comment reconnaître les nationalités des visiteurs du Mondial de l'Automobile ?
- L'Allemand examine le moteur
- L'Anglais examine les cuirs
- Le Grec examine l'échappement
- L'Italien examine le Klaxon
- Le Portugais examine la peinture
- L'Americain examine la taille
- Le Suisse examine le coffre
- Le Chinois examine tout
- Le Belge examine rien
- Le Français examine la vendeuse
La température extérieure est de -60 degrés, et notre vitesse est de Mach 1." Puis, malencontreusement, il oublie de déconnecter le micro, et dit au copilote :
"Continue tout seul à piloter l'engin. Moi, je vais aller pisser un coup, et après je vais me sauter la petite hôtesse qui vient d'arriver dans notre compagnie..."
Rouge de confusion, l'hôtesse ayant entendu ce monologue depuis la cabine du fond, remonte le couloir de l'avion pour aller avertir le commandant de la grosse bourde.
Puis, en plein milieu de la carlingue, une vieille dame arrête notre hôtesse et lui dit : "Doucement, vous avez le temps ma petite, il a dit qu'il allait d'abord aux toilettes !"
L'argent…
- Il peut acheter une maison… mais pas un foyer.
- Il peut acheter un lit… mais pas le sommeil.
- Il peut acheter une horloge… mais pas le temps.
- Il peut acheter un livre… mais pas la connaissance.
- Il peut acheter une position… mais pas le respect.
- Il peut payer le médecin … mais pas la santé.
- Il peut acheter du sang… mais pas la vie.
- Il peut acheter du sexe… mais pas de l'amour.
Alors comme vous pouvez le constater, l'argent n'est pas grand chose, et souvent il amène des problèmes et des souffrances. Nous vous disons ceci parce que vous êtes nos amis et nous désirons vous éviter ces désagréments.
Alors, envoyez nous tout votre argent et nous souffrirons pour vous. Du comptant seulement s'il vous plaît, en petites coupures…
1 - Le fonctionnaire fonctionne, il ne pense pas.
2 - Le fonctionnaire qui pense ne fonctionne plus.
3 - Lorsqu'il fonctionne, ce qui est rare, c'est à un rythme lent et régulier.
4 - Il ne faut jamais déranger un fonctionnaire qui lit son journal, son cerveau n'assimile déjà pas tout ce qu'il lit !
5 - Le fonctionnaire est un somnambule diurne, il ne faut pas le réveiller brutalement.
6 - Il ne faut jamais contrarier un fonctionnaire, celà agit sur ses sucs gastriques, ce qui le rend, si faire se peut, deux fois plus emmerdant.
7 - Il ne faut pas oublier que le fonctionnaire est un homme et non un animal. D'ailleurs, si c'était un animal, il se serait déjà fait bouffer depuis longtemps par ses congénères.
8 - Ne croyez pas que le fonctionnaire qui vous regarde avec un air idiot le fait pour vous mettre hors de vous, c'est son air habituel...
9 - La pause est sacrée pour le fonctionnaire. C'est le moment où il règle le plus de cas urgents dans un minimum de temps :
* il va repisser...
* se lave peut-être les mains...
* boit son café et mange deux croissants...
* drague sans succès les fonctionnaire femelles...
* retourne à sa place de "travail" en traînant les pieds.
10- Le fonctionnaire ne calcule pas son rendement en francs mais en tonnes de paperasserie.
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